Virus albanese

In questo momento voi avete ricevuto il "VIRUSALBANESE".

Siccome noi di Albània non ha esperienza di software e 

programmazione, questo virus albanese funziona su 

principio di fiducia e cooperazione. Allora, noi prega 

voi adesso cancella tutti i file di vostro hard disc e 

spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.

Grazie per vostra fiducia e cooperazione

Occhio alle figlie...

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto

segue:
Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!

DALL'ALTRO MONDO... CON AMORE

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

Però x problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni

dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, sensa accorgersene, la manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:


Cara sposa, sono arrivato.Tutto bene.Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care.Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo...°°°...
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.
N.B. Non portare molti vestiti, perchè quì fa un caldo infernale!!!

LETTERA DI UNA MAMMA A UN FIGLIO....

Caro figlio,ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.Se ricevi questa lettera,vuol dire che è arrivata.Se non la ricevi fammelo sapere,così te la rimando.Scrivo lentamente perchè so che tu non sai

leggere in fretta.Qualche tempo fà tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione,così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.La nuova casa è meravigliosa:c'è una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni.Proprio ieri c'ho messo dentro il bucato,ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto,la settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni,la seconda per4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro:adesso ha 500persone sotto di se,infatti taglia l'erba nel cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto,tuo zio Piero mi ha detto che spedirla coi bottoni sarebbe costato molto caro(per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati.Se pensi di riattaccarli,te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:è sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi.Allora è dovuto rientrare in casa a prender il crick per spaccare il vetro e cosi siamo potuti scendere dalla macchina anche noi.
Se vedi margherita salutala da parte mia,se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale,tua sorella sta per partorire,ma non sappiamo ancora se avrà un bambino o una bambina,per cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S. volevo metterti anche un pò di soldi ma avevo già chiuso la busta.

SACROSANTE VECCHIETTE....

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora

Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno.
Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti

i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei.
Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con ...

un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri
occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in
imbarazzo la vecchietta.
Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di
vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col
preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non
potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un
paio di bicchierini di vermouth, il parroco indicando il bicchiere chiede
:"Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per
la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in
lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e
preverra' qualsiasi malattia e da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

Annunci sulle bacheche delle Parrocchie

       

         Ma li avete mai letti con attenzione gli annunci sulle bacheche delle parrocchie???

• Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

• Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

• Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

• Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

• Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

• Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

• Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

• Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia

• Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi, mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

• Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

• Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

• Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

• Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

LE 10 PAROLE USATE DALLE DONNE

1) BENE: questa è la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.

2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz'ora. 5 minuti è solo 5 minuti se ti ha dato 5 minuti per guardare la partita o giocare alla playstation prima di uscire o di fare qualsiasi altra cosa insieme.

3) NIENTE: la calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all'erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE (vedi punto 1).

4) FAI PURE: è una sfida, non un permesso. Non lo fare.

5) SOSPIRONE: è come una parola, ma un'affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un'idiota e si chiede perchè sta perdendo il suo tempo là davanti a te a discutere di NIENTE (torna al punto 3 per il significato di questa parola).

6) OK: questa è una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.

7) GRAZIE: una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (a meno che non dica 'grazie mille' che il più delle volte può essere PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando.)

8) COME VUOI: è il modo della donna per dire vai a quel paese!!!!

9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un'altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l'uomo a chiedere: 'Cosa c'è che non va?'
Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.

10) CHI E'?: questa è solo una semplice domanda... ricorda però che ogni volta che una donna ti chiede 'chi è' in realtà ti vorrebbe chiedere: 'CHI E' QUELLA P E COSA VUOLE DA TE????????????. Occhio a come rispondi...

Apprezzamenti a Roma

• C'hai 'n cervello tarmente piccolo che pe' uscì 'n' idea, deve da fa'manovra
  

• C'hai er fisico da domatore de vongole!!!

• Sei tarmente brutto che quando sei nato t'hanno messo dentro 'na 'ncubatrice co li vetri oscurati

• Sei tarmente basso che quanno piove sei l'urtimo a sapello.

• C'hai tarmente tanti bozzi sulla faccia che pe' fatte 'na carezza ce vole er Nissan Patrol

• Si te vede er Papa vota pe' l'aborto!!!

• Ma quella è 'a tu' rigazza o è una che sta a fa' volontariato?

• Sei tarmente brutto che l'ostestrica quanno sei nato 'nvece de da' 'no schiaffo a te, l'ha dato a tu' madre

• Sei così brutto che le zanzare te pizzicheno coll'occhi chiusi

• Sei tarmente grassa che tu' madre 'nvece de iscrivete all'anagrafe è dovuta annà ar catasto

• C'hai tarmente tanta forfora che a Natale te fanno er presepio sulla spalla.

• Ma c'hai er riporto o t'hanno schierato i capelli a zona?

• Nun è che sei brutto, è che quanno t'hanno fatto se so scordati de copiatte in bella!!!

• Sei tarmente storto che se te butti de sotto, torni indietro come un boomerang

• C'hai tarmente tanta forfora in capoccia che i pidocchi te ce girano coi doposci

• Sei tarmente basso che pe allacciatte le scarpe devi arzà le braccia

• Sei tarmente brutto che quanno sei nato tu' madre ha detto: "Che tesoro!" e tu' padre: "...ma allora lo potemo sotterrà?"

Domande a scuola

Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda,

"Pierino, qual è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

La sorpresa

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava tanto anche se questi avevano su di lui terribili effetti secondari. Incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico, c'era un ristorante da cui uscivano profumi allettanti. Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé:

"Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante."
Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere:
- Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una Sc.......  tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
- Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
- No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!!!

Corso accellerato di cinese

[ Italiano ] Hai una sigaretta?

[cinese] Chai Na Siga?

[i] Ti ho beccato, porco!
[c] To Chapao, Wan Ton!

[i] Il motorino che mi hai imprestato ha qualche problema
[c] To Fuso Chao

[i] Avrei bisogno di un carro attrezzi
[c] Socho Aci

[i] Suona il campanello
[c] Tlin Tlon

[i] Sono stanco morto
[c] Son Scho Pao

[i] Extracomunitario
[c] Wu Kum Pra

[i] Non si puo' parcheggiare qui
[c] No Par Kin

[i] Ho esagerato nel bere
[c] Son Chuk

Prova di lettura

QU3570 M3554GG10 53RV3 4 PR0V4R3 CH3 L3 N057R3

M3N71 P0550N0 F4R3 GR4ND1 C053!

C053 1MPR35510N4N71! 4LL'1N1Z10 3R4 D1FF1C1L3,

M4 G14' 1N QU3574 R1G4, L4 7U4 M3N73 574 L3GG3ND0

4U70M471C4M3N73 53NZ4 P3N54RC1 5U, 511

0RG0GL1050!

50L0 4LCUN3 P3R50N3 R135C0N0 4 L3GG3R3

QU3570 M3554GG10.

53 531 1N GR4D0 D1 L3GG3RL0, C0ND1V1D1L0

Evoluzione della specie

Le 7 Verità:
L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura,
la Donna scoprì la pittura ed inventò il trucco
L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia,
la Donna scoprì la caccia e inventò le pellicce
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo,
la Donna scoprì il cibo e inventò la dieta
L'uomo scoprì la parola e inventò la conversazione,
la Donna scoprì la conversazione e inventò il gossip
L'uomo scoprì l'amicizia e inventò l'amore,
la Donna scoprì l'amore e inventò il matrimonio
L'uomo scoprì la Donna e inventò il sesso,
la Donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa
L'uomo scoprì il commercio e inventò il denaro,
la Donna scoprì il denaro eee ... beh, da allora non funziona più niente.

Matrimonio prima e dopo

Prima: Tre per notte

Dopo: Tre al mese. 

Prima: Mi lasci senza fiato!
Dopo: Mi stai soffocando!

Prima: Non fermarti!
Dopo: Non cominciare!

Prima: Febbre del sabato sera.
Dopo: Domenica di calcio.

Prima: Mi piacciono le donne in carne
Dopo: Non ho mai sopportato le grasse!

Prima: Mi domando cosa farei senza di lui.
Dopo: Mi domando cosa faccio con lui.

Prima: Erotica.
Dopo: Nevrotica.

Prima: Sembra che stiamo insieme da sempre.
Dopo: Stiamo sempre assieme!

Prima: Stanotte l'abbiamo fatto sul sofà.
Dopo: Stanotte ho dormito sul sofà.

Prima: C'era una volta...
Dopo: ...Fine

Gli occhi sono l'anima di una persona

Il nome dell'Angelo

UN BIMBO CHE STAVA PER NASCERE SI RIVOLSE AL SIGNORE.....

«Mi dicono che domani mi farai scendere sulla terra. Come potrò vivere così piccolo e indifeso?». «Fra tanti angeli ne ho scelto uno per te. Lui ti proteggerà. – rispose Dio.

E continuò: Il tuo angelo canterà per te parole dolci e tenere, con infinita pazienza e tenerezza ti insegnerà a parlare». Ma il bambino chiese con apprensione:

«Come potrò parlare ancora con te?». «Il tuo angelo unirà le tue manine e ti insegnerà a pregare». Rispose Dio con dolcezza infinita.

«Ho sentito dire che la terra è abitata da uomini cattivi … Chi mi difenderà?». Chiese il bimbo preoccupato.

Dio, guardandolo con tenerezza gli rispose: «Il tuo angelo ti difenderà a costo della propria vita».

 «Ma il mio cuore sarà sempre triste, Signore, perché non ti vedrò più!». Disse il bimbo con molta tristezza …

«Il tuo angelo ti parlerà di me e ti indicherà il cammino per ritornare alla mia presenza; sappi, però, che io sarò ogni istante accanto a te!».

In quel momento si diffusero delle voci e dei rumori ed il bambino angosciato gridò a gran voce: «Signore, sto scendendo verso la terra! Dimmi ancora una cosa: qual è il nome del mio angelo?!?».

E Dio sorridendo rispose: «Il nome non importa, tu lo chiamerai…MAMMA!».

Coccolosi

La mia promessa per i miei figli, che manterrò finchè sarò viva

Primo: sono il tuo GENITORE

Secondo: la tua AMICA

Ti perseguiterò, andrò fuori di testa per te,

ti farò le prediche, ti farò impazzire,

sarò il tuo più grande incubo e ti darò

la caccia come un segugio se necessario

perchè TI AMO.

Quando lo capirai saprò che sei

una persona adulta e responsabile.

Non troverai MAI nessuno che ti ama

si prende cura di te,prega e si preoccupa

per te più di me!

Se non mi odierai nemmeno una volta

in vita tua , vorrà dire che

non sto facendo bene il mio lavoro!!!

Esiste davvero!!!!

NON ARRENDERTI MAI

LA MAMMA E' SEMPRE LA MAMMA

Ma le nostre madri sono così per costituzione o frequentano 

dei corsi appositi per poterci crescere e farci diventare gli 

adulti di domani? Ecco un'analisi di come il loro aiuto ci 

permette di affrontare la vita e capire il mondo che ci 

circonda.




La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri -"Se dovete 

ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"

TEST FACILISSIMO

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?

a) 116 anni
b) 95 anni
c) 100 anni
d) 150 anni


2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"? 

a) Brasile
b) Cile
c) Panama
d) Ecuador


3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'Ottobre"?

a) Gennaio
b) Settembre
c) Ottobre
d) Novembre


4. Qual era il nome del re "Giorgio IV"? 


a) Alberto
b) Giorgio
c) Manuele
d) Giona

SICURI DELLE RISPOSTE?

SIAMO NELL' ERA DEI COMPUTER

Fidanzata 7.0 

Lettera del cliente 
Un anno fa ho cambiato l’applicazione Fidanzata 7.0 per l’applicazione Moglie 1.0 che ha generato subito l’applicazione Bimbo 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.

Le istruzioni non dicono niente di questo fatto......

LA PAGELLA....

Gesù, alunno della scuola di Nazareth, rientra in casa con la sua pagella.
Francamente questa pagella non è un gran che.
Sua MADRE, vedendo questa brutta pagella, non dice nulla, ma medita tutte le cose nel suo cuore.
Ma resta ancora da fare la cosa più difficile: farla vedere a Giuseppe.....

UNA MESSA A TUTTO GAS

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pò di vodka nell'acqua della messa.
Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

HO VISTO....

Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto

Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui non sono riuscito a vederlo

Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti

DIARIO DI UN CANE E DI UN GATTO

LA DOCCIA ....

LA DOCCIA DI UNA DONNA

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 

DURA VITA PER IL CALL CENTER

CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente,
me li manda al numero..
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente.


OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE: Ma io, veramente, ho quello con la batteria..

NON CAMBIARE MAI

ATTIMI DI VITA

I figli sono angeli mandati da Dio sulla terra per farci comprendere l'amore vero, e noi genitori abbiamo il dovere di prendercene cura SEMPRE anche quando sono adulti...Dio ci fa' loro custodi senza UTILI..I figli non si abbandonano mai..Per nulla e per nessuno..Sono pezzi del nostro cuore...Anzi..sono il nostro cuore..

LACRIME DI DONNA

Dio conta le lacrime delle donne"

State molto attenti a far piangere una donna,

che poi Dio conta le sue lacrime!

La donna è uscita dalla costola dell’uomo,

non dai piedi perché dovesse essere pestata,

non dalla testa per essere superiore,

ma dal fianco per essere uguale ….

un po’ più in basso del braccio per essere protetta,

e dal lato del cuore per essere Amata ….

dal Talmud

Non far piangere una donna!!!!

Non far piangere una donna......

ogni lacrima è un po’ di lei che se ne va...

non deluderla mai perchè,

ogni volta che lo farai,

si allontanerà sempre di più da te.

Se vuoi amare una donna fallo

davvero con tutto te stesso

stringila , proteggila,

donale il più bel raggio di sole ogni giorno,

tieni sempre accesa quella luce nei suoi occhi.

Quella luce è la speranza,

è amore …

è la più bella stella di qualsiasi notte...!!!!!

Non deluderla perché ,

ogni volta che lo farai,

si allontanerà sempre di più da te.

Se vuoi amare una donna

fallo davvero con tutto te stesso,

stringila, proteggila,

donale il più bel raggio di sole ogni giorno,

tieni sempre accesa quella luce nei suoi occhi

perchè se non lo fai oggi,

sarà il rimpianto del tuo domani.

LA MACCHIOLINA NERA

Una volta, un maestro fece una macchiolina nera nel centro di un bel foglio di carta bianco e poi lo mostrò agli allievi.“Che cosa vedete?”, chiese.“Una macchia nera!”, risposero in coro.“Avete visto tutti la macchia nera che è piccola piccola ”, ribatté il maestro, “e nessuno ha visto il grande foglio bianco”.“La vita è una serie di momenti: il vero successo sta nel viverli tutti. Non rischiare di perdere il grande foglio bianco per inseguire una macchiolina nera. Perché il grande foglio bianco è la tua isola, ed è proprio davanti a te!Così sono gli uomini: capaci solo di vedere le macchie nere, non sanno riconoscere l’immenso foglio bianco che è la loro vita. Tutti noi dovremmo essere, invece, consapevoli, che, nonostante le macchie nere della nostra esistenza, c’è, anche se nascosto, un bel foglio bianco, simbolo della vita, che vale sempre la pena di essere vissuta”.

LA BAND PIU' PAZZA DEL MONDO .....

GLI ANIMALI INSEGNANO ....